Форум свободного клана FreeHEAVEN

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум свободного клана FreeHEAVEN » Флудилка » Посмийомси! =)


Посмийомси! =)

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

http://hews.ru/?q=node/2175

2

Бедный... Дима...
( Вопрос: какой из них?..) :haha:

3

Дауж прикольно его опустили ниже плинтуса,но это было ожиданно)) :D

4

http://www.free4up.com/ShowImage.aspx?f … 227213.jpg

Интересная штука :)

5

http://forums.goha.ru/attachment.php?at … 1166371352

6

https://forumupload.ru/uploads/0000/0c/91/1269-1-f.jpg

7

бугога!

8

Итак, небольшой списочек реально существующих профессий)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда загрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

9

ЖЖОООШШШШ!!!

10

Про сгибателя труб улыбнуло.
Вспомнился робот Бендер из Футурамы, у него тоже вроде профессия была - сгибальщик :)

11

Теория Носка

Носки окутаны ореолом сказок, легенд и историй. Эти мистические описания передаются из поколения в поколение, от отца к сыну. Мужчины племени, вытянув ноги к костру, и убедившись, что все женщины далеко, также могут обсуждать Носки в своём кругу. К Носкам относятся с большим почётом, смешанным со страхом и уважением. Некоторые варвары всё ещё продолжают верить в то, что Носки обладают судьбоносной силой, и даже молятся им время от времени.
До наших пор дошли несколько летописей о величайших Носках.
Так, например, известно, что в эру, когда ещё не было мечей, носки считались лучшим оружием как для ближнего, так и для дальнего боя. По некоторым легендам, лучший воин племени мог метнуть Носок так далеко, что тот пробивал пятерых оленей насквозь.
Однако, учёные до сих пор не могут доказать правомерность подобных заявлений. Известно, что лучшие Носки изготовлялись искуснейшими мастерами по несколько лет. Так, для начала, мастер должен был подобрать правильную ткань. Слишком тонкая быстро рвётся, и не может служить хорошей опорой для заточки, а слишком толстая тяжела и неуклюжа.
Наилучшим способом подбора ткани считается выбор с помощью проверенного, крепкого и верного Носка. Мастер бережно берёт его в руки, и кружась на месте среди разложенных отрезов ткани напевает древнее заклятие, текст которого, к сожалению утерян, поскольку передавался ученикам исключительно перед смертью мастера. Но вот ткань выбрана, и наступает очень ответственный момент - выкроить и сшить будущее великое оружие. Главная хитрость в том, что должен быть всего один шов и всего один кусок ткани. Носок зашивается прямо по ноге мастера: ему не придётся снимать его несколько лет.
После этого несколько месяцев Носки принимают форму ноги, становясь для мастера подобными его телу: они должны чувствоваться как продолжение ноги. Когда наступает такой миг, мастер переходит к особой подготовке, также скрытой тайною веков.
Известно лишь, что по особым рецептам, изо дня в день он пропитывает Носок смесью самых различных запахов, жидкостей и грязей, подбирая особый, многослойный состав. За несколько лет опытному удаётся наложить до нескольких тысяч(!) слоёв. Для этого весь режим дня полностью подчиняется Носкам. Куда бы мастер не шел, что бы не делал - он всегда помнит, что Носок всё это воспримет и запомнит. Всего одно неверное движение - и вот уже не тот слой ложится на Носок и всё приходится начинать сначала. Именно поэтому мастера часто носят два носка: левый и правый. Вероятность ошибки так высока, что один из носков непременно оказывается испорченным и ломается в первом же серьёзном бою. Известны редчайшие случаи, когда безупречные мастера изготавливали сразу два Носка - бытует поверие, что между обладателями таких Носков складывается особая духовная связь: достаточно только вспомнить легенды об отважных влюблённых Эрианде и Деметре, поражающих врагов, разлучивших их, или прекрасное сказание о Ролларре и Тегне, сражающихся Носками одного мастера по разные стороны… Считается, что если в битве сходятся два воителя вооруженные носками-близнецами, то победа остаётся за тем, чьи помыслы чище. Если же оба воителя правы, то они оба умирают, а Носки безвозвратно ломаются.
…Но вот наш мастер закончил пропитывать Носки, вот он нанёс неисчислимое множество слоёв на них за несколько лет… Здесь его и его учеников ждёт ещё одно важное испытание: нужно снять Носки с его ног, не повредив. Не повредив Носки, разумеется. Это красивейший ритуал древности, сопоставимый с такими торжествами как свадьба или похороны. Разумеется, обряд снятия Носков куда дольше и торжественнее, и кроме того, в нём участвует лишь мастер и ученики - и, возможно, самые доверенные люди. По преданию, человек с грязными помыслами может направить обряд в сторону и захватить власть над Носком. Чтобы этого случайно не произошло принимаются многие предосторожности… И вот Носки с торжеством сняты! Теперь они несколько дней будут отлёживать в сухом прохладном месте, а мастер отдыхать после обряда.
Затем наступает ещё один этап, долгий, но уже почти безопасный. Заточка. Хорошие мастера справляются с этой задачей всего за два года, когда как плохие - куда быстрее. Излишняя поспешность здесь крайне вредна. Вдумчивая, созерцательная заточка - вот ключ к успеху. Как правило в начале работы уже определятся покупатель на новые Носки, и начинает ждать своего часа. Известно поверие, что будущий хозяин Носка должен приходить и касаться его каждый день, чтобы тот привык к нему и запомнил. Носок, к которому подходят с любовью, никогда не подведёт.
Готовность заточки проверяется в ручье. Носок осторожно втыкается в ручей, по которому скользят листья. Если он разрезает все их, то он готов.
Теперь мастер посылает самого верного ученика с письмом к будущему хозяину, а сам спасается бегством. Дело в том, что по традициям и повериям племён, новый Носок, прежде чем стать серьёзным оружием, нуждается в инициализации кровью. Подходит любой человек, и именно поэтому мастер и ученики стараются сбежать подальше. И именно поэтому мастера как правило живут вдали от деревень: кто согласится, чтобы у него под боком жил человек, из-за которого ты можешь умереть? Поэтому, как правило, от Носка погибают невинные путники, которым не повезло идти мимо обиталища мастера.
После инициализации хозяин Носка получает могучее оружие, коим можно великолепно колоть, резать, бить плашмя и даже метать. Носки, изготовленные восточными мастерами, также при промахе способны со свистом возвращаться назад, это позволяет их особая форма.
И, наконец, считается, что воин, умерший с Носком в руках, обретает вечное счастье в загробном мире.

12

Нашёл на просторах Рунета великолепный словарь-переводчик, да ещё и в стихах! Очень рекомендую.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен, словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Вместо "Первый, наx!" следует писать

Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек,
Не дам себя другим опередить.
О, автор, сердце хочет очень
Вас первым восхищеньем наградить...

Вместо "ржунимАгу" следует писать

Твой юмор озорной и меткий
Осветит день рабочий мой
Ведь жжешь реально не по-детски
Я ржунимАгу над тобой

13

прикиньте, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, рухнет))
но все равно за нод сёня болею - живучий падла)

14

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.


Вы здесь » Форум свободного клана FreeHEAVEN » Флудилка » Посмийомси! =)